Hochzeitsforum - Hochzeitsorganisation

Hallo,

wir haben für unsere Hochzeit eine Gästeliste erstellt.
Verwandte beiderseits sind soweit ok, leider habe ich auf der Liste "Freunde" echt viele Leute meinerseits, da das bei mir 7 Arbeitskollegen sind, mit denen ich direkt im Team zusammenarbeite. Diese bringen natürlich 7 Begleitungen mit, was ein wenig zu viel für mich ist - vor allem weil ich diese auch kaum kenne.
Kann man verlangen, dass meine Kollegen ihre Begleitungen nicht mitbringen?

Grüße!

Hallo,

schwieriges Thema. Einige machen es so, dass sie ihre Arbeitskollegen ohne Partner einladen. Für mich wäre das gar keine Variante. Ich finde es gehört sich einfach so, den Partner mit einzuladen. Ich würde mir eher überlegen, ob ich die Arbeitskollegen wirklich mit einladen möchte. Habe gar keine Kollegen eingeladen und werde lieber anschließend auf der Arbeit die Kollegen zum Frühstück einladen.

Ist aber wirklich eine Sache, die wohl jeder für sich selbst entscheiden muss.

Ich empfinde das gerade andersrum! Sieh es doch mal aus Sicht der Gäste: Wenn Du auf die Hochzeit einer Arbeitskollegin eingeladen wirst und Dein Zukünftiger kennt die überhaupt nicht - hätte er dann Lust, auf deren Hochzeit zu gehen? Oder würdest Du auf "fremder Leute" Hochzeit gehen, weil Du als Begleitung deines Zukünftigen dabei sein könntest? Vielleicht hilft dir die Änderung der Sichtweise ja ein Stück weiter!

Wir haben für unsere Hochzeitsfeier auch entschieden, gar keine Arbeitskollegen einzuladen. Erstens wären es uns dann auch zu viele Gäste und zweitens sind die Arbeitskollegen nicht so hoch in der Priorität, dass ich sage, es wäre unmöglich ohne die meine Hochzeit zu feiern... Das sind für uns so private Momente, da ist es für mich kein Muss, dass die Kollegen drumherum stehen...

Ah, vielleicht hätte ich es schreiben sollen: meine Arbeitskollegen sind nicht einfach nur Kollegene, es sind schon gute Freunde.
Wir haben in der Firma schon einiges zusammen durchgemacht und haben uns zusammen weiterentwickelt - wir feiern auch ab und an mal zusammen.
Also sind die mir schon recht wichtig :)

Ich denke, das ist bei dir so ein Zwischending aus wirklich guten Freunden und Kollegen. Bei guten Freunden nennt man diese auch so (und nicht erstmal "Kollegen"), da kennt man die Partner (wenn sie nicht gerade zwei Wochen zusammen sind), da wäre es dann auch selbstverständlich, diese mit einzuladen, wenn man die Person dabei haben will.

Generell bin ich kein Verfechter der Höflichkeitseinladungen. Ein Muss gibt es nicht, es ist deine Hochzeit und somit ist es deine Entscheidung. Wenn deine Kollegen nicht zu zart besaitet sind, dann würde ich ihnen deine Situation erklären und gut ist. Denke nicht, dass da jemand wirklich sauer wäre. Allerdings würde ich dann den Strich nicht nur bei den Kollegen machen. Der erste Freund der Teenie-Nichte oder Ähnliches wäre dann eben auch nicht dabei..

Zur Hochzeit wird mit dem festen Partner eingeladen. Ohne wenn und aber. Egal ob man den kennt oder nicht, ob das Paar schon lange zusammen ist oder nicht. Alles andere ist ein no-go. Ihr feiert eure Liebe und da sollen andere, die einen festen Partner haben, alleine aufkreuzen? Das ergibt keinen Sinn und es ist grob unhöflich. Ich würde zu einer Hochzeit nicht hingehen, wenn ich alleine eingeladen bin.

Also entweder eben die Leute nicht einladen oder die Gesellschaft entsprechend groß machen.

Ich muss mich da eindeutig Hermine anschließen. Gerade bei einem so wichtigem Ereignis, muss der Partner mit eingeladen werden! Wo würdest Du auch anfangen, den Partner nicht miteinzuladen? Wenn Du den Partner dreimal gesehen hast, kann man ihn miteinladen, dadrunter nicht?

Da müsstest Du dann auch faiererweise bei anderen Leuten eventuell auf Partner verzichten. Und es hat auch nichts damit zu tun, ob jemand verheiratet ist oder nicht. Auf eine Hochzeit wo ich eingeladen wäre, aber mein Partner nicht - würde ich nicht hingehen (und mein Freund umgekehrt auch nicht).

Ich gebe es zu, vielleicht bin ich da inzwischen etwas zu amerikanisch geprägt - dort wird immer die möglichkeit gegeben, eine Begleitung mitzubringen, selbst wenn es nicht der feste Partner ist. Das musst Du jetzt natürlich nicht machen . Aber auch hier unter meinen deutschen Freunden wäre es total verpönt, nur einen Teil des Paares einzuladen. Also entweder in den sauren Apfel beißen oder allgemein weniger einladen.

Unsere Gästeliste steht noch nicht, und wir haben auch noch nicht das ungefähre Budget festgelegt, ich kann mir aber denken, wo es in etwa liegen wird - und auch wir werden nicht all die einladen können, die wir wollen. Aber die Partner werden definitiv miteingeladen, die dann tatsächlich eine Einladung erhalten!

Ich schließe mich Sunrise und rainbow an:
Ein "Muss" gibt es nicht.
Und wie Sunrise schon sagte: Was sollen die Partner auf einer Hochzeit, wo sie niemanden kennen? Bei der sie keinerlei Bezug zum Brautpaar haben?
Ich persönlich würde eine solche Einladung ablehnen, da ich mir da komisch vorkommen würde...

Wir laden auch Arbeitskollegen ein. Er 4 und ich 2. Alle aber ohne Partner, da wir das nicht möchten.
Zudem ist das bei uns jetzt nicht so unüblich. Als einer seiner Kollegen vor 2 Jahren geheiratet hat, haben die auch ohne Partner eingeladen, was für mich völlig in Ordnung war, weil ich mir einfach komisch vorgekommen wäre, wäre ich zu dieser Hochzeit gegangen, bei der ich keinen Bezug zum Brautpaar gehabt hätte.

Ich denke, es ist Ansichtssache. Macht es doch einfach so, wie ihr es für richtig haltet.

Ich schließe mich da Hermine und Tylia an! Ich finde dass ist ein absolutes Nogo. Entweder ganz oder gar nicht. Ich habe sogar meinen ledigen Gästen die Möglichkeit gegeben jemanden mitzubringen, da es überwiegend schon Paare waren und ich es doof fände auf einer Hochzeit wo alle mit Partner sitzen und ich "alleine" hocke.

Wäre mein Partner von vorneherein nicht eingeladen wäre ich schon enttäuscht. Ich denke man muss den Menschen die Möglichkeit geben zu entscheiden. Ob ich schlussendlich mit Partner auf die Hochzeit einer Kollegin gehen würde ist dann ja mir überlassen. Auch kann es ja sein, dass deine Kollegen sich diesbezüglich absprechen und es dann einfach nur als nette Geste empfinden das du die Partner mit eingeladen hast, aber trotzdem ohne kommen.

Ich habe diese Situation mal erlebt, wir waren etwas über 1 Jahr zusammen (was ja heute schon sehr viel ist! ) Und er war bei einer Freundin (naja, eher Bekannten ), die mich schon kannte aber da es eine Bekannte von ihm war, halt nicht so gut, eingeladen zu einem großen Geburtstag. Nur er, nicht ich! Ich empfand das als sehr abwertend, schließlich war ich ja seine Freundin, wir waren fest zusammen, über ein Jahr, das war einfach nur unhöflich.

Daher würde ich immer mit Partner einladen!

Schokoholic wrote:Ich schließe mich Sunrise und rainbow an:
Ein "Muss" gibt es nicht.

Ich denke, es ist Ansichtssache. Macht es doch einfach so, wie ihr es für richtig haltet.

Das stimmt so nicht. Es gibt schon "Regeln", eine Etikette!
Natürlich kann man sich entscheiden, dem nicht zu folgen.

Aber man sollte sich darüber im Klaren sein, dass es eben unhöflich ist, wenn man es so macht.
Ohne Partner einladen - ich meine wie alt sind wir denn? 13-Jährige Teenies?

Und wieso soll es komisch sein, das Brautpaar nicht zu kennen? Was nicht ist, kann ja noch werden! War zumindest bei uns so, es haben sich auch danach noch tolle Freundschaften ergeben.
Und vor allem: Was bin ich für ein Mensch, wenn ich kein Interesse an den Freunden meines Partners habe? So ein "kenne ich nicht, da will ich nicht hin, auch wenn es deine Freunde sind" ist ja auch reichlich kindisch.

Nee, da sollte man sich schon erwachsen benehmen, wenn man erwachsen genug ist um zu heiraten.

Bin da voll bei Hermine.
Ein Einladen ohne den Partner finde ich schon arg unhöflich. War auch ein Grund, warum kurz vor meiner Hochzeit eine Freundschaft den Bach runter gegangen ist...

Etikette, oha...- wir leben im 21. , nicht im 19.Jahrhundert!
Wenn wir alle unser Leben ständig dem Zwang "dass Dinge sich so gehören" unterwerfen würden, dann würden wir ja unserer Leben nicht mehr froh...!

Etikettenkonform müsste man jeden einladen, der einen selbst jemals eingeladen hat; völlig egal, wie lange das her ist und ob man überhaupt noch in Kontakt steht. Zudem müsste ich JEDEN Gast + 1 einladen. Weil man es eben so macht. Wenn dann jeder einen mitbringt, kenne ich also unter Garantie mindestens ein Drittel meiner Gäste gar nicht...

Man muss natürlich (und kann) natürlich eine klare Linie ziehen. Wozu besitzt man den Menschenkenntnis? Tante Erna im zweiten Frühling und die beste Freundin mit neuem Freund wären sicherlich pikiert, wenn man den Partner in der Einladung ausschließt. Wenn man sich so unsicher ist, würde ich entweder ganz auf die Einladung verzichten oder eben mit Partner einladen. Wenn aber die Kollegen alle überhaupt kein Problem damit haben, die Partner zumeist sowieso keinen blassen Schimmer haben, was sie da sollen und es für sie vollkommen unerheblich ist, wo liegt dann das Problem? Wenn es für alle erwachsenen Menschen so in Ordnung ist, soll ich auf die Einladung verzichten, nur, weil es sich nicht so gehört? Das ist albern.

Für mich liegt also der Fehler der Situationen bei ninni und Nalah nicht in der fehlenden Etikette, sondern der fehlenden Menschenkenntnis.

Unhöflich ist immer das, was beim Gegenüber als unhöflich ankommt.

rainbowbrite wrote:
Etikettenkonform müsste man jeden einladen, der einen selbst jemals eingeladen hat; völlig egal, wie lange das her ist und ob man überhaupt noch in Kontakt steht. Zudem müsste ich JEDEN Gast + 1 einladen. Weil man es eben so macht. Wenn dann jeder einen mitbringt, kenne ich also unter Garantie mindestens ein Drittel meiner Gäste gar nicht...

Nein, das ist so nicht richtig! Man "muss" nur feste Partner mit einladen. Nicht jeden Gast + 1. Wer keinen hat, muss sich auch keinen suchen.

Und du sagst es: Unhöflich ist das, was beim Gegenüber so ankommt. Und wenn ich als erwachsene Person zu einer großen Veranstaltung ohne meine bessere Hälfte eingeladen werde, dann empfinde ich das als unhöflich!

Ganz ehrlich, hier wird sich über so einen Scheiß Gedanken gemacht wie läuft die Braut rechts oder links vom Bräutigam in die Kirche ein, es wird ein weißes Kleid getragen, ein Brautstrauß, Strumpfband, was Altes/Neues/Geliehenes etc.... alles Bräuche.
Wenn es einem in den Kram passt, hält man sich dran. Aber sowas wie Gastfreundschaft ist dann plötzlich Scheißegal? Da, wo es einen dann selbst mehr Kohle kostet und wo man keinen persönlichen Vorteil sieht wird alles über Bord geworfen?

Gut, dass ich keine solchen Freunde habe, die wären es die längste Zeit gewesen!

Naja, es wurde gefragt und wir haben geantwortet. Klar, jeder hat seine Meinung und jeder soll es so machen, wie es für richtig gehalten wird. Nur könnte eben der ein- oder andere Gast auch pikiert darüber sein (und ja, wenn ich als die Ehefrau als lästiges Anhängsel betrachtet werde, dann finde ich das nicht besonders höflich).

Wenn das in dem Fall der Kollegen passt, dann ist ja alles tutti.

*Hermine* wrote:

rainbowbrite wrote:
Etikettenkonform müsste man jeden einladen, der einen selbst jemals eingeladen hat; völlig egal, wie lange das her ist und ob man überhaupt noch in Kontakt steht. Zudem müsste ich JEDEN Gast + 1 einladen. Weil man es eben so macht. Wenn dann jeder einen mitbringt, kenne ich also unter Garantie mindestens ein Drittel meiner Gäste gar nicht...

Nein, das ist so nicht richtig! Man "muss" nur feste Partner mit einladen. Nicht jeden Gast + 1. Wer keinen hat, muss sich auch keinen suchen.

Und du sagst es: Unhöflich ist das, was beim Gegenüber so ankommt. Und wenn ich als erwachsene Person zu einer großen Veranstaltung ohne meine bessere Hälfte eingeladen werde, dann empfinde ich das als unhöflich!

Ganz ehrlich, hier wird sich über so einen Scheiß Gedanken gemacht wie läuft die Braut rechts oder links vom Bräutigam in die Kirche ein, es wird ein weißes Kleid getragen, ein Brautstrauß, Strumpfband, was Altes/Neues/Geliehenes etc.... alles Bräuche.
Wenn es einem in den Kram passt, hält man sich dran. Aber sowas wie Gastfreundschaft ist dann plötzlich Scheißegal? Da, wo es einen dann selbst mehr Kohle kostet und wo man keinen persönlichen Vorteil sieht wird alles über Bord geworfen?

Gut, dass ich keine solchen Freunde habe, die wären es die längste Zeit gewesen!

So nicht ganz richtig. Offiziell (lt. Knigge) sind Gäste + 1 einzuladen. Wenn schon, denn schon. Ob Gäste in den Zeiten des Singledaseins sich dann diskriminiert oder genötigt fühlen, jemanden mitzubringen, darauf wird in diesem Fall kein Wert gelegt.
Ich verstehe auch, dass DU es als unhöflich empfindest. Und der Etikette nach hast du ja auch (wie ich schon mehrmals sagte) vollkommen recht. Und ich stimme dir auch zu, dass sich viele hier über jedes noch so kleine Detail Gedanken machen, Geld für "unnützes" Zeug rauswerfen und dann eine solche Entscheidung gern als reine Willkür bei Außenstehenden ankommt.

Aber wenn es nun für alle Beteiligten überhaupt kein Problem darstellt, warum muss man eines daraus machen?
Wenn eine Bekannte auf mich zukommt von der ich weiß, die plant ihre Hochzeit mit absolut kleinem Budget, kann sich sowieso nix erlauben und kann sich so gerade bei ihrer Familie leisten, alle einzuladen, die kennt meinen Partner nicht und er sie nicht, aber sie hätte mich gerne dabei; da kann ich mir doch immer noch überlegen, ob ich hingehe, ohne direkt den Vorwurf der absoluten Unhöflichkeit in den Raum zu stellen?

(Für mich geht es bei der Frage der TE auch um einen weit entfernteren Bekanntenkreis, nicht um Freunde, bei denen man den Partner sowieso kennt und sich die Frage einfach gar nicht stellen würde. Da stimme ich dir natürlich völlig zu: Das wären die längste Zeit meine Freunde gewesen.)

Aber woher weiß man denn, ob es für alle Beteiligten kein Problem darstellt? Fragt man denn vor der Einladung nach, ob derjenige sauer wäre, wenn sein Partner nicht mit dabei wäre? Und selbst wenn, würde sich derjenige dann auch trauen ehrlich zu antworten? Man will ja schließlich die Braut nicht verärgern. Insgeheim würde man sich dann aber seinen Teil denken.

Es kann ja sein, dass es welche gibt, die es nicht stört. Mich würde es dann aber stören. Vor allem, wenn ich dann z.B. bei der Feier sehen würde für was alles Geld rausgehauen wird aber an mir als Gast wurde dann gespart? Also ich hab ja kein Problem damit, wenn jemand sparen muss, aber wenn man dann z.B. erfahren würde, dass die Braut ein 1000 € Kleid hat oder was auch immer man so als Luxus hat, da wäre ich dann schon verärgert.

Wir haben ja auch nur mit 55 Gästen gefeiert aber es waren auch 3 Leute dabei, die ich nie zuvor gesehen hatte. Davon 2 Partner, die eben frisch waren. Das eine Paar hat inzwischen geheiratet und sind nun sehr gute Freunde von uns. Das andere war sogar ein +1, bei einer Verwandten hatte der Mann keine Zeit und sie bat darum, ihre erwachsene Tochter mitbringen zu dürfen, damit sie nicht alleine ist. War mir dann auch Recht, damit sie sich wohlfühlt und bevor sie gar nicht kommt...

Insofern: Wenn man es wirklich so machen will, müsste man wohl mal abschätzen, ob man wirklich ganz sicher ist, dass sich von den Arbeitskolleginnen keiner auf den Schlips getreten fühlen würde und auch, ob sich jemand vielleicht unwohl fühlen würde so alleine ohne Partner.

*Hermine* wrote:Aber woher weiß man denn, ob es für alle Beteiligten kein Problem darstellt? Fragt man denn vor der Einladung nach, ob derjenige sauer wäre, wenn sein Partner nicht mit dabei wäre? Und selbst wenn, würde sich derjenige dann auch trauen ehrlich zu antworten? Man will ja schließlich die Braut nicht verärgern. Insgeheim würde man sich dann aber seinen Teil denken.

...

Insofern: Wenn man es wirklich so machen will, müsste man wohl mal abschätzen, ob man wirklich ganz sicher ist, dass sich von den Arbeitskolleginnen keiner auf den Schlips getreten fühlen würde und auch, ob sich jemand vielleicht unwohl fühlen würde so alleine ohne Partner.

Natürlich muss man vorher fragen! Ohne Kommunikation geht in diesem Fall natürlich gar nichts! Ich denke schon, dass man einen Weg findet, diese Frage bei einem Arbeitskollegen angemessen zu formulieren, man kann die Leute ja einschätzen.

Jemanden, bei dem ich nur ansatzweise denken würde, er fühle sich ohne Partner unwohl, der Partner würde sich ausgeschlossen fühlen oder die Person würde mir zuliebe eine "falsche" Antwort geben, würde ich nicht fragen.

Wir hatten die Überlegung mit den Arbeitskollegen auch und sind auch über das + 1 gestolpert.

Eine Einladung ohne Partner kommt und kam für mich nie in Frage. Für mich gehört sich das nicht. Ob der Partner dann am Ende entscheidet mitzukommen oder nicht ist etwas anderes.

Könnt ihr nicht einen Polterabend oder eine separate Feier machen für Leute die eben nicht zur Hochzeit kommen, mit denen ihr aber trotzdem feiern wollt?

Wir haben von vorneherein gesagt, dass wir weder seine noch meine Arbeitskollegen einladen. Ich fand das vollkommen legitim. Ich hatte zu dem Zeitpunkt eine Arbeitskollegin, die in den Jahren der Zusammenarbeit eine gute Freundin geworden ist, mit ihr und ihrem Freund haben wir auch privat schon so einiges unternommen und ich treffe mich auch regelmäßig mit ihr. Es war also von vorneherein klar, dass sie und ihr Freund kommen, als Freunde und dass alle anderen Kollegen nicht kommen und ich dafür auf der Arbeit einen ausgebe.

Ich finde dass man so am besten eine Grenze ziehen kann "sind das nur Kollegen oder verbinde ich mit ihnen eher eine Freundschaft" und wenn es nur Kollegen sind, dann wird von ihnen keiner sauer, weil er nicht auf der großen Feier dabei ist.
Ich habe sogar 2 Kolleginnen, die ich sehr gerne habe, eingeladen zur Trauung in die Kirche zu kommen, wenn sie gerne das Kleid live sehen möchten.
Die eine ist wirklich gekommen und es war für sie vollkommen klar, dass sie schaut, gratuliert und dann sagte sie "ich bin jetzt auch direkt wieder weg" und dann war der Drops gelutscht.

Aber wenn man sich dazu entschließt, dass man sie einlädt, dann würde ich schon auch mit Partner einladen. Es sei denn man macht es wie bei einem Geburtstag und lädt nur mündlich ein. Dann ist es aber ziemlich deutlich, dass man nur aus Höflichkeit einlädt und auch über ne Absage nicht sauer wäre

Ich denke auch, dass jeder Gast gefragt wird ob er in Begleitung kommt oder nicht. Egal ob Kollegen, Teenie-Nichten oder alte Tanten. Bei einer Hochzeit wird mit Begleitung eingeladen. Wenn jemand sagt, ich komme alleine ist das natürlich schön und gut. Aber jeder sollte die Möglichkeit haben jemanden mitzubringen.

Jetzt haben sich die Meinungen hier ja stark geteilt :)
Wir haben uns entschieden, natürlich alle einzuladen, bzw. es so gemacht, dass die Namen beider Leute nur draufstehen, wenn sie liiert sind, sprich verheiratet oder zumindest verlobt.
Bei den Leuten, die "nur zusammen" sind, haben wir nur den Namen der Person drauf geschrieben, vor allem da der Großteil der Personen mit einem "Lebensabschnittsgefährten" in den Zeiträumen, in denen wir sie kennen, schon mal den Partner gewechselt haben. So gibt es auch keine unangenehme Überraschung auf den Einladungskarten, wenn eine Trennung vorlag.
Insgeheim hoffen wir trotzdem noch, dass der ein oder andere seinen Partner vielleicht daheim lässt, ansonsten werden sie natürlich willkommen geheißen!

Hallo,

wir hatten genau das gleich Problem!!! Wir waren uns auch uneinig ob wir Kollegen einladen. Es war klar wenn sie eingeladen werden dann MIT Partner. Aber sind es die Partner der Kollegen, mit denne man NIX NIX zu tun hat wert, 70 € pP auszugeben?!, Wir haben uns letztendlich so entscheiden, dass die Kollegen zur Trauung eingeladen werden und hier ein Sektempfang im Anschluss an die Trauung stattfindet. Die Kollegen gehen dann anschließend nach hause und wir zu Feierlocation.

Unsere Kollegen haben sehr Verständnisvoll reagiert und sich gefreut das Sie trozdem eine Save the date Karte bekommen haben ( Haben hier zwei unterschiedliche gemacht mit unterschiedlichen Texten )

Ich denke das damit alle zufrieden sind.

Vllt könnt ihr ja auch so eine Lösung nehmen.

Liebe Grüße

Ich schlage mich jetzt mal auf die Seite der bisherigen Minderheit.
Wir laden zwar Kollegen ein, aber jeder nur 2 ... sozusagen nur die Kollegen, mit denen wir auch privat zu tun haben. Alle anderen werden nicht eingeladen.
Und um noch einen draufzusetzen ... die 4 Kollegen werden ohne Partner eingeladen. Meiner Meinung nach ist das Dazuladen von Partnern keine zwingende Etikette oder Anstand. Ich persönlich finde, dass ich meinen Kolleginnen eher einen Gefallen tue, wenn ich ihre Männer quasi auslade.

Sorry, aber ohne Partner (wenn es ihn gibt!) geht gar nicht. Entweder ich lade beide ein oder keinen. Ein Paar gehört nunmal zusammen und damit auch zusammen eingeladen. Es macht den Anschein, als könnten sich hier einige nicht in diese Situation versetzen: Ich würde mir schon sehr vor den Kopf gestoßen fühlen, sollte ich als Partner explizit ausgeladen worden sein; aber auch genauso andersherum, wenn mein Partner explizit ausgeladen wird. Mein Partner und ich sind ja schließlich auch zusammen und keine WG...
Genausowenig würde ich irgendjemandem verbieten seine Kinder mitzubringen (auch wenn sich einige davon nicht im Geringsten benehmen können und total verzogen sind....)

Für Arbeits- und Sportvereins-Kollegen machen wir ein separates Grill-Polterabend-Fest. Hätten wir alles diese Personen mit Partner auf der Feier nach der kirchlichen Trauung, hätten wir gut 250 Gäste....

Ich schlage mich jetzt auch mal auf die Seite von Tomatenthea :)

Ich sehe das auch eher sehr gelassen was Partner von Arbeitskollegen angeht. Bei uns ist es so, dass wir unsere Arbeitskollegen einladen; aber explizit erwähnt haben dass es ohne Partner ist. Da wir allerdings beide einen sehr großen und sehr sehr gut funktionierenden kollegenkreis haben, nehmen die Kollegen quasi 1/3 der Gesellschaft ein. Und da wir wirklich sehr klein Feiern wollen (60 Personen), wollten wir nicht noch zusätzlich 20 Personen dabei haben, die wie überhaupt nicht kennen.
In unser beider kollegenkreisen stieß dies auf großes Verständnis. Sie meinten selber, dass der Partner ja eh keinen dort kennt und für den dann auch doof ist.
So. Das war jetzt unsere Schilderung. Aber abgesehen davon finde ich es immer ziemlich engstirnig, einladungen auszuschlagen weil der Partner nicht mit eingeladen ist. Ich meine: auch wenn man einen Partner hat, ist man doch immernoch ein selbstständiger mensch?! Ich wüsste nicht warum ich meinem Kerl verbieten sollte, auf eine Feier zu gehen zu der ich nicht eingeladen bin?? Im Gegenteil: ich würde ihm viel Spaß wünschen und fragen wann ich ihn holen soll?!?

Generell ist es glaub ich ein ziemlich emotionales Thema und jeder sollte seinen Weg finden. Die Brautpaare wissen selbst am Besten, wie die Situation einzuschätzen ist.
Vielleicht gibt es auch regionale Unterschiede? Hier ist es zb nicht üblich, Partner von Kollegen mit einzuladen.
Alles aber kein Grund, dass wir uns hier zerfleischen
Wir sitzen doch alle im selben Boot

Und noch als Abschluss: ich hoffe dass ich jetzt keinem auf die Füße getreten bin. Das möchte ich wirklich nicht