Hochzeitsforum - Hochzeitsorganisation

Hallo ihr lieben,

ich wende mich an euch, weil ich momentan nicht weiß mit wem ich sonst darüber reden soll. Normalerweise soll am 31 August unsere Hochzeit, inkl.der Taufe meines Sohnes stattfinden. Allerdings bin ich momentan drauf und dran die Hochzeit abzusagen. Seit Wochen gibt es bei uns nur noch Streit und Diskussionen und ich kann einfach nicht mehr! Das Problem ist das man mit meinem Freund nicht richtig reden kann. Im Urlaub vor 4 Wochen hat er Gläser um sich geworfen und die ganze Anlage zusammen gebrüllt weil wir mal wieder eine Diskussion hatten.
Das ganze ist daraus entstanden das ich ihm gesagt habe, das weder ich, noch mein Sohn sein Besitz sind. Auch wenn er das nicht zugeben will, aber er denkt es.Jedes mal wenn wir uns mal mit jemand anderem Unterhalten oder mal was mit anderen machen möchten ist er direkt eifersüchtig und fängt wieder den Streitereien an.
Im Moment habe ich wirklich keine Kraft mehr dazu. Aber was soll ich machen? Die Hochzeit die 8 wochen ansteht absagen?
Er hat sich einfach so zu einem anderem Menschen entwickelt. Einerseits sagt er, er will sich ändern aber andererseits das er das alles nicht so sieht. Das ist doch widersprüchlich oder? Ich habe ihm schon so oft verziehen und so oft gedacht er ändert sich, ist es nicht normal das ich irgendwann auch mal sage das ich es nicht nochmal probieren kann? Ich würde es so gerne, aber ich bin einfach mit meinen Kräften am Ende.
Allerdings steht keiner hinter mir und würde meine Entscheidung verstehen. Vorallem meine Mama, mit der ich noch in einem Haus lebe besteht darauf das die Hochzeit nicht abgesagt wird, was sollen denn auch die Leute denken?
Aber es ist doch besser die ganze Sache vorher abzublasen und nicht erst wenn wir verheiratet sind und ich mir mal wieder eingestehen muss das er sich nicht geändert hat,oder?
Ich weiß einfach nicht was richtig ist...

Hey Jeana,

erstmal will ich dir nen riesen Drücker schicken. Deine Situtation ist momentan echt nicht einfach.

Ich kann mir jetzt natürlich nur ein Urteil darüber bilden, was du hier geschrieben hast, und um ganz ehrlich zu sein: Das wird nicht gut ausfallen. Ich möchte dir jetzt nicht sagen: Sag deine Hochzeit ab oder auch: Heirate ihn. Wichtig ist: Was willst du? Denkst du, dass du unter solchen Umständen dein Leben mit diesem Mann verbringen willst? Ändern wird sich durch eine Ehe nichts, das steht mal fest. Das ist nämlich immer ein ganz böser Trugschluss, denn die Personen bleiben dieselben und damit auch alle Chrakterzüge. Und um ganz ehrlich zu sein: Die Hochzeit ist ein sehr wichtiger Schritt im Leben und wenn ich persönlich den geringsten Zweifel hätte, dann würde ich es nicht tun. Ich will mir mit dem zu 100% sicher sein.

So, und was die Sache mit den anderen angeht: Liebes, es ist DEIN Leben und das deines Kindes, niemandes anderen. Nur deines. Und so eine wichtige Entscheidung sollte nicht davon abhängen, was die Leute denken, sondern nur von dem, was du möchtest.

Also, entscheide für dich: Kannst du mit diesem Mann den Rest deines Lebens verbringen? Kannst du diese Entscheidung guten Gewissens für dich und euer Kind treffen? Siehst du überhaupt eine Zukunft? Und gehe auch für jede mögliche Lösung die Konsequenzen durch, mit denen du rechnen musst...

Ich wünsche dir viel Kraft für die sicherlich nicht einfache Entscheidung und wünsche dir und eurem Kind das Beste!

Hallo Jeana
Da kann ich mich Nalah nur anschließen.
Aber auch von mir gibt es erstmal einen Drücker Das ist wirklich keine einfache Situation, vor allem wenn dein Schatz Probleme hat darüber zu reden und dann aggressiv wird
Man kennt ja jetzt nru einen Teil der Situation aber ich denke dass man sich das gut überlegen sollte. Und wie Nalah sagt es ist dein Leben und das deines Sohnes und du solltest dir überlegen was am Besten für dich und für euch ist. Was die Leute davon halten ist da wirklich sch** egal auch wenns natürlich schwer ist. Aber du musst wissen ob du Hoffnung hast dass es sich änderst bzw. ob du damit Leben könntest wenn sich nichts ändert. Es gibt ja manchmal Probleme die einen enorm stören und man weiß dass die sich evtl. nie ändern aber manchmal siegt ja trotzdem die Liebe oder man weiß dass es dafür auf anderen Ebenen passt.
Nalah hat auch recht damit, dass eine Hochzeit ein wichtiger Schritt ist und ich würde das nur machen wenn ich mir wirklich sicher bin dass ich mit dieser Person den Rest meines Lebens verbringen möchte. Es wäre schade jetzt zu heiraten und 3 Monate später zu merken nein es geht nicht mehr.
Also überlege es dir gut und mach dir evtl. Gedanken darüber was dafür und dagegen spricht. Manchmal helfen pro-contra Listen ja richtig. Habe auch immer gedacht ja nee ist klar aber ich habe dadurch in manchen schweren Situationen schon Blockaden gelöst weil ich gemerkt habe hey wenn ich mir das so angucke ist eigentlich alles klar.
Ich wünsche dir alles gute und dass du zu der richtigen Entscheidung kommst, wie immer sie auch ausfallen mag.

Ich stimme den beiden vorherigen Posts zu, nur du kannst das entscheiden und das unabhängig davon, was deine Mama, irgendwelche Leute oder wir hier im Forum etc. sagen.

Entscheidend ist jedoch meiner Meinung nach nicht, ob du glaubst, dass er sich ändert. Menschen ändern sich als Erwachsene nur schwer und wenn dann ist dafür eine ziemlich große Selbstreflexionsgabe notwendig. Daher würde ich keine Erwartungen in der Hinsicht haben.

Viel wichtiger ist: Kannst du mit einem Menschen zusammen leben, der dir offensichtlich nicht vertraut. Eifersucht in dem Maße ist für mich ein Zeichen für mangelndes Vertrauen, egal welche Ursachen das hat.

Falls du dich gegen die Hochzeit entscheidest, vielleicht als kleiner Trost: Eine Hochzeit abzusagen ist wahnsinnig schwer, ich bin da auf traurige Weise kompetent. Aber es hat sich im Nachhinein als die richtige Entscheidung herausgestellt .

Jeana, ich hab noch ne Frage:
War er denn schon immer so aggressiv oder ist das erst seit kurzem so? Mein Gedanke rührt vielleicht auch ein bisschen daher, dass er vielleicht einfach "kalte Füße" jetzt so kurz vor der Hochzeit bekommt. Natürlich steht es absolut außer Frage, dass er sich vollkommen falsch verhält und das in keinster Art und Weise so okay ist... (wobei ich das eher nicht glaube, dass er erst seit der Vorbereitungszeit so ist, aber ich wollte nur mal sichergehen, dass ich dann in meinem wahrscheinlich nächsten Post von den richtigen Tatsachen ausgehe)

Hallo Jeana,

erstmal schicke ich dir einen ganz dicken virtuellen Drücker!

Die Mädels haben alle schon geschrieben, dass du die Entscheidung nicht davon abhängig machen darfst, "was die anderen sagen könnten".

Die würden sich genauso das Maul zerreißen - oder vielleicht noch mehr - wenn ihr nach ein paar Monaten Ehe merkt, es geht nicht mehr.
Dann hast du aber nicht nur die "Schmach" sondern auch noch viele finanzielle und organisatorische Probleme!
Ich habe im Bekanntenkreis einen Fall, wo die Ehe zerrütet ist und sie sich nach nur ein paar Monaten getrennt haben. Da es beiden aber finanziell nicht rosig geht, können sie sich noch nicht mal die Scheidung leisten!

Die Hoffnung, dass sich ein Mensch mit oder nach dem Jawort ändert, kann man leider begraben. Wir bleiben die selben Menschen - und wer sich davor nicht im Griff hat, der hat das danach auch nicht.
Gläser rumwerfen etc. wäre für mich ein absolutes NoGo - denn wer sagt dir, dass die Gläser nicht beim nächsten Mal statt an die Wand auf dich oder deinen Sohn fliegen?

Für mich gäbe es in deiner Situation nur 2 Lösungen:
wenn du an der Beziehung trotzdem noch hängst, gäbe es eine klare Ansage, dass er an sich arbeiten muss (am besten auch nicht allein sondern mit einem Profi als Unterstützung) und die Hochzeit auf nächsten oder übernächsten Sommer verschoben wird, wenn für dich erkennbar ist, dass sich seine Eifersucht und sein aggressives Verhalten nachhaltig geändert hat.

Wenn du das Gefühl hast, dass das keinen Sinn mehr macht, gilt das alte aber wirklich wahre Sprichwort "lieber ein Ende mit Schrecken als ein Schrecken ohne Ende".
Du hast nicht nur für dich, sondern auch für deinen Sohn eine große Verantwortung. Ich würde mir daher reiflich überlegen, ob du eine - wie es im Moment aussiehst - von Anfang an unglückliche Ehe eingehen möchtest.

Hallo Jeana,

habe jetzt die KOmmentare von den anderen Mädels nicht gelesen, aber ich wollte auch kurz meine Meinung sagen.

Fühl dich erstmal ganz doll gedrückt!!
Das wünscht sich wirklich keine. Ich muss sagen, dass mein erster Freund ganz ähnlich war und ich kann dir nur sagen, dass ich im Rückblick sehr froh bin endlich den Absprung geschafft zu haben. Ich habe auch immer wieder Chancen gegeben und gehofft, dass er sich ändert, aber ich denke, das ist in den meisten Fällen einfach nur der letzte Faden an den man sich hängt, weil die Liebe eben noch da ist. Kann aber natürlich nur von meiner ehem. Beziehung sprechen, aber da hätte so eine Szene wie du sie geschildert hast, auch durchaus vorkommen können.
Ich kann dir nur raten - vorallem weil auch ein Kind da ist (egal ob seins oder nicht) - enscheide so wie es euch im Endeffekt am Besten geht. Eine Trennung ist zwar erstmal schmerzhaft, aber nach einer Zeit ist die abgesagt Hochzeit und die Trennung nur noch eine Erinnerung, die einfach schade ist. Andererseits kann es sich natürlich evtl. auch lohnen zu kämpfen, aber da müssen eben BEIDE kämpfen und mitarbeiten, sonst wird das nichts. Aber entscheiden musst du das, ob er nicht schon genug Chancen hatte oder ob es noch eien Hoffnung gibt.

Ich würde allerdings in meine Entscheidung die Meinung anderer (ob Mutter oder Nachbarn) vollkommen unbeachtet lassen. Es ist DEIN Leben und du musst wissen was für dich und dein Kind das Beste ist!!

Die Mädels vorher haben eigentlich schon alles gesagt, was auch ich sagen würde. Ich möchte dir aber einen kleinen Satz an die Hand geben, der mir bei meiner Entscheidung zu Heiraten sehr geholfen hat:

"Man heiratet in der Hoffnung, dass sich nichts ändert - und nicht in der Hoffnung, dass sich etwas verändert."

Eine Garantie, dass eine Ehe hält, kann einem keiner geben. Aber als es bei uns "ernst" wurde, habe ich mir die Frage gestellt, ob ich mir (ausgehend vom jetzigen Zustand der Beziehung) VORSTELLEN kann, mein restliches Leben mit diesem Mann zu verbringen. Meine Antwort war ein ganz klares JA. Und darum heirate ich ihn in der Hoffnung, dass sich nichts verändert.

Du kannst einen Menschen nicht ändern - und Menschen ändern sich von sich aus leider sehr selten. Wenn du dir also in der derzeitigen Situation (Ausnahmesituationen ausgenommen - jeder macht mal eine schwere Phase durch) nicht sicher bist, dass du den Rest deines Lebens mit diesem Mann - auch wenn er sich nicht ändert - verbringen willst, solltest du deinem Herzen vertrauen.

Verschieb die Hochzeit um ein Jahr, nehmt euch eine Auszeit bzw. werde dir klar darüber, was du genau willst und ob es für dich in Ordnung ist, wenn er sich nicht ändert. Das ist ganz schön viel verlangt - ich weiß!

Alles Gute!

Oh je, du Ärmste! Ich kann dazu auch nur sagen, mach nichts, was dich unglücklich macht, bzw. unglücklicher macht als jetzt eh schon! Das klingt ja alles total schlimm... Scheiß drauf was deine Mutter meint, was die Leute dann denken würden. Das ist unangenehm, ja, aber wenn man nicht glücklich ist mit seinem Partner, führt eine Hochzeit höchstens zur ner Scheidung!!

Ich hoffe du triffst die richtige Entscheidung für dich!!! Wünsche dir ganz viel Kraft!!

LG Peppi

Hallo jeana1,

erst möchte ich dich auch mal drücken.

Ich kann den anderen Mädels nur zustimmen. Es ist dein Leben. Du musst für dich und vor allem für dein Kind wissen, was das Beste ist. Nur du alleine kannst so etwas entscheiden.

Ich kann dir nur einen Rat geben. Der kommt ganz tief vom Herzen: Hör auf dein Herz und entscheide für dich alleine, egal wer irgendetwas sagt oder meint!

Ich habe 2006 das erste mal geheiratet. Einen Mann der mir immer wieder versprochen hat, er ändert sich. Ich war zu jung und naiv und habe daran geglaupt. Ich bin seit 2010 geschieden. Die 3 Jahre Ehe mit Ihm plus 1 Jahr Trennungsjahr waren eine harte Zeit. Ich habe viel dazu gelernt. Glaub mir, ein Erwachsener Mann änder sich schwer. Das liegt in der Natur des Älter werdens.

Vielleicht ist mein Beispiel kein gutes Beispiel. Aber ich habe für mich persönlich gelernt, dass man auf sein inneres hören muss. Ich habe vor meiner Hochzeit auch gezweifelt, aber ich habe nicht auf mich gehört.

Tu, was für dich am Besten ist.

LG
Sissi

Hallo Jeana,

auch von mir: ein virtueller Drücker Das Leben ist manchmal einfach ein riiiiiiiiiiesen Chaos.

Eigentlich ist alles schon gesagt: Hör auf dein Herz und deinen Bauch - und was andere Menschen denken und reden kann Dir egal sein. Keiner von denen muss mit deiner Situation leben und klarkommen.

Vielleicht noch ein paar Denkanstöße:
*Pro- und Contra-Liste (hat Meike schon geschrieben) - klingt vielleicht blöd sie für einen Menschen bzw. eine Beziehung zu machen, aber manche Dinge werden einfach klarer, wenn man sie aufschreibt

*Hast du vielleicht Möglichkeit ein bisschen Abstand zu nehmen, also vielleicht mal ein Wochenende raus aus allem, zu einer guten Freundin oder tatsächlich alleine (auch ohne Kind) ins Hotel? Mir hilft es einfach, meine Gedanken zu sortieren, wenn ich mal nicht mehr weiter weiß.

*Versuch mal den Punkt zu finden, ab dem du denkst: Ab da war er anders! Und dann überleg mal, ob da irgendwas passiert ist - ist jemand gestorben, gab's Stress auf der Arbeit, hatte er Zoff mit 'nem Kumpel etc. Wenn man sowas rausfinden kann, hilft es oft, das Problem DIREKT anzusprechen.

*Wie schaut's mit der "kalte Füße" Variante (sowohl bei dir als auch bei ihm) aus? Wir hier wissen, dass wir ja alle etwas anders ticken beim Thema Hochzeit und manchmal richtige eklige fiese herrische Brautmonster sind - vielleicht manifestiert sich das bei ihm auf diese Eifersuchtsart?

Und zu guter Letzt: Es gab einen Grund, warum du ihn geliebt hast - und Menschen ändern sich (normalerweise) nicht von einem Tag auf den anderen. Schau doch mal, ob sich nicht mit unseren Tipps und vielleicht ein bisschen Abstand, du nochmal ein Gespräch mit ihm führen kannst und ihm deine Bedenken mitteilen kannst.

Alles Liebe für dich und viel Kraft für deine Entscheidung

Morgane

P.S. Ich oute mich mal: Bei mir fliegen auch Gläser, Teller, Mathebücher etc pp wenn ich sauer bin - aber ich kann immer NEBEN meinen Schatz zielen Das sind die südfranzösischen-spanischen Gene (sagte zumindest meine Omi)

Meine Meinung kurz und knapp: Man sollte niemanden heiraten, von dem mann hofft/erwartet, dass er sich nach der Hochzeit schon noch ändern wird!

Hi Mädels,
mensch, was tuen eure Antworten gut! Ich habe die letzten Tage viel zum nachdenken genutzt und habe für mich entschlossen das ich zumindest für 1-2 wochen eine Auszeit brauche um nachzudenken. Allerdings hat mein "Verlobter" das nicht akzeptiert. Er will es entweder ganz oder gar nicht und will mir diese Zeit nicht geben. Also blieb für mich nur eine Entscheidung: Gar nicht.
Die Option die Hochzeit abzusagen und die Beziehung erstmal zu kitten war wohl in seinen Augen auch eine schlecht Idee. Also keine Hochzeit - keine Beziehung.
Jetzt ist es seit gestern vorbei und ich stehe vor einem rießem Scherben-Haufen den ich langsam abarbeiten muss. Es tut verdammt weh aber es hatte so einfach keinen Sinn mehr. Die Vorwürfe und dummen Sprüche von seinen Freunden und Familie muss ich wohl jetzt über mich ergehen lassen, die ganze Hochzeit muss abgeblasen werden, das Brautkleid verkauft und schnellstmöglich eine neue wohnung gefunden werden.
Auch wenn es im moment echt schwierig ist und ich noch nicht wirklich weiß wie ich das alles schaffen soll, ich glaube meine Entscheidung war die richtige. In zwei Monaten, wenn der eigentliche Hochzeitstag vorbei ist wird der Spuk hoffentlich bald ein Ende nehmen und ich kann nochmal ganz von vorne Anfangen.

Habt ihr vielleicht ein paar Tipps wie ich den Gästen sage, das die hochzeit abgesagt wird? Also Freunde wissen eh schon bescheid, es geht eher um die Familie. Ich hab schonmal gedacht das ich einfach einen Brief schreibe, der etwa so aussieht:

Liebe ....

aus persönlichen Gründen müssen wir leider unsere Hochzeit am 31 August absagen.
Da uns das ganze schon sehr schwer fällt, bitten wir von Nachfragen erstmal abstand zu halten. Für eventuelle unanehmlichkeiten möchten wir uns entschuldigen.

Was haltet ihr davon?

Vielen Dank nochmal für eure zahlreichen Antworten! Ihr habt mir sehr geholfen

Liebe Jeana,

allen voran: Hut ab und meinen tiefsten Respekt für deine Entscheidung, die nachdem, was du geschrieben hast, wohl die absolut richtige für dich und dein Kind ist. Vor allem, dass dein Ex-Freund dich in so einer Situation noch unter Druck setzt... find ich keine Worte für.

Natürlich wird die nächste Zeit erstmal unglaublich schwer sein und es muss alles nach und nach geklärt werden. Aber ich bin mir so sicher, dass du das schaffen wirst. Und auch wenn es ein schwacher Trost ist: Zumindest stehen wir alle hier hinter dir und wenn du Trost brauchst, dann kannst du dich jederzeit hier an uns wenden.

Bzgl. der Absage: Ich finde die Idee mit dem Brief gut. Wenn man alles telefonisch machen würde, dann würden Nachfragen kommen und die würde ich auch auf jeden Fall zunächst vermeiden wollen. Die nächste Zeit wird heftig genug, da brauch man nicht solche bescheuerten Kommentare. Ich würde höchstens noch reinschreiben, dass auch eine endgültige Trennung erfolgt ist, dass auch nicht gleich Nachfragen kommen, wann denn der Ersatztermin wäre.

Ich bin wirklich stolz auf dich und auch du kannst so unglaublich stolz auf dich sein, dass du diese sehr schwierige Entscheidung getroffen hast. Ich wünsche dir unendlich viel Kraft für die nächste Zeit.

Alles Liebe und Gute für dich und deinen Sohn

Lieber ein Ende mit Schrecken als ein Schrecken ohne Ende.

EDIT: Und was die Kommentare angeht, die folgen werden: Auch wenn es sehr schwer fällt, aber versuche die nicht so nah an dich ranzulassen. Das ist ganz ganz wichtig und nur weil irgendwelche Leute ihren geistigen Dünnpfiff loswerden müssen (und kein einziger blöder Kommentar ist es wert, dass du dich davon noch mehr runterziehen lässt), brauchst du dich nicht schlechter fühlen, als es dir sowieso schon geht. Die sollen sich gefälligst um ihren eigenen Mist kümmern und dich in Ruhe lassen. Geh du deinen Weg, den du einschlagen willst und kümmere dich nicht um die dämlichen Kommentare, okay? Du schaffst das!

Hallo Liebe Jeana,
auch von mir meinen tiefsten Repsekt für deine Entscheidung. Auch ich denke, nach dem was du geschrieben hast, dass sie die richtige ist. Gerade weil er dich unter Druck gesetzt hat in einem Moment wo du Zeit zum nachdenken gebraucht hast. Das wird natürlich eine schwere Zeit, aber wie Nalah schon sagte, wir sind immer für dich da. Gerne auch per PM.
Und wenn dann alles geregelt ist steht einem Neuanfang nichts mehr im Wege.
Die Idee mit dem Brief finde ich auch genau richtig und ich finde auch dass du den wirklich sehr schön formuliert hast! Nalah hat recht, dass ein Satz dass es eine endgültige Trennung gab vermutlich helfen würde vor doofen Nachfragen.
Ich wünsche dir, bzw. euch alles gute für eure Zukunft!

Ich schicke dir erstmal einen ganz dicken Virtuellen Mutmach-Drücker!

Du kannst sehr stolz auf diesen Schritt sein - es fällt nicht leicht, aber in eurem Fall war es wohl die einzig richtige Lösung.

Ich finde deinen Brief-Entwurf sehr gut - ich würde ihn noch ein bisschen ergänzen:


Liebe ....

leider müssen wir unsere Hochzeit am 3. August absagen, da wir uns getrennt haben.
Da uns die Entscheidung mit allen ihren Folgen sehr schwer fällt, bitten wir von Nachfragen erstmal Abstand zu halten. Wir hoffen, ihr habt durch die Absage keine Unannehmlichkeiten, sonst möchten wir uns mit diesem Brief dafür entschuldigen.
Wenn wir die Trennung für uns selbst verarbeitet und den Kopf wieder etwas frei haben, melden wir uns bei euch.

Toller Brief, Annatiger!

Ja finde ich auch super!!

Hallo ihr lieben!
Heute schaffe ich es endlich mal zurück zu melden und euch mitzuteilen wie es so geht. Mein Ex ist die letzten Tage auf Geschäftsreise gewesen und deswegen haben wir noch nicht damit begonnen die ganzen Sachen abzusagen. Wollte erst mit ihm klären wer was macht, bevor wir hinterher was vergessen und noch Schulden haben. Aber am Wochenende gehts dann wohl los.
Ich musste mir natürlich in dieser Woche schon einige Kommentare und Vorwürfe anhören aber ich habe versucht, sie nicht an mich ran zu lassen. Zum Glück haben mich dabei auch ein paar Freunde unterstüzt. In so einer Situation merkt man erstmal wem man wirklich vertrauen kann!
Ansonsten habe ich in den letzten Tage aber festgestellt das die Entscheidung auf jeden Fall die richtige war, mein Ex hat nämlich noch einige Klöpse gebracht...
Am eigentlichen Hochzeitstag werde ich mit meinem Sohn ein paar Tage wegfahren und wenn wir wieder kommen können wir hoffentlich ganz von vorne anfangen.

@Annatiger vielen Dank für den tollen Brief! Der wirds! :)

Ich werde euch auf jeden Fall auf dem laufendem halten und bin super glücklich von eurer Seite aus so unterstützt zu werden! Das tut so gut! Danke Mädels!

Schön, dass du dich nochmal meldest, liebe jeana.

Ich glaube dir, dass die Zeit nicht einfach ist und dass es bestimmt auch Zeiten gab, in denen es dir besser ging. Trotzdem bin ich froh, dass es dir 'den Umständen entsprechend' geht und du jetzt schon erkennen kannst, dass es die richtige Entscheidung war.

Und wie gesagt: Da gibste mal schön nen großen Haufen drauf, was die blöden Kommentare angeht. Das machst du völlig richtig, dass du dich an die richtigen Leute hältst (die sich leider erst immer bei solchen Sachen herauskristallisieren - aber Hauptsache, sie sind dann für dich da!).

Ich wünsche dir und deinem Sohn ein paar wundervolle Tage. Erholt euch gut und tankt viel Kraft

Hallo Jeanna,
danke dass du uns auf dem Laufenden hälst. Und ich denke es war die richtige Entscheidung wenn du jetzt schon sagst dass sich das herauskristallisiert. Ich drücke euch die Daumen dass alles möglichst reibungslos verläuft.
Und recht hast du in solchen Momenten merkt man wer wahre Freunde sind und alle anderen kann man eh vergessen!

Hallo Jeanna,

Du hast großen Mut bewiesen diesen Schritt zu tun. Das ist sehr schwer. Aber wenn Du sicher bist das richtige zu tun , dann ist es das beste was Du tun konntest/kannst.
Klar, geben manche Leute dumme Kommentare dazu, versuch darüber hinweg zu sehen/hören. In ein paar Monaten sieht alles wieder besser aus.

Halt die Ohren steif, Du schaffst das !!!!

LG

Ich wünsche euch erholsame Tage nur für dich und deinen Sohn. Und dann viel Kraft für den Neuanfang!

Mit dem Brief habe ich dir gerne geholfen :) Hab das in einer Weiterbildung- und muss das ja nicht immer nur dienstlich nutzen *g*

Du darfst dich jederzeit melden - hier ist immer ein offenes Ohr für dich und hier gibt es auch keine blöden Kommentare!

So, alles ist abgesagt, das einzige was ich noch machen muss sind die Absag-Karten los zuschicken aber das werd ich wohl auch morgen tun.
Habe den Text noch von der "wir" in die "ich" form übernommen, da mein Ex damit nichts mehr zu tun haben will. Gestern hat er mir seine Sache vor die Tür gestellt und will sich heut abend, wenn der kleine im Bett ist, seine Sachen abholen. Aber wirklich nur wenn der kleine schläft, weil er den jetzt auch nie mehr wieder sehen möchte....

und.... ich stehe vor dem nächsten Problem. Ich habe zu meinem Brautmodengeschäft geschrieben ob es möglich wäre das sie das Brautkleid für mich weiter verkaufen könnten, da meine Hochzeit leider ins Wasser fällt.. und alles was zurück kam war: Das tut uns sehr leid. Wir bitten Sie ihr Brautkleid in den nächsten Tagen abzuholen. Melden sie sich bitte telefonisch an.

WOW was ein Mitgefühl! Das schlimmste ist echt das ich jetzt auf dem 1200 € teurem Kleid festsitze, durch das erstens immer wieder die alten Gefühle aufkochen und zweites ist das auch Geld was ich grade sehr gut gebrauchen könnte. Habt ihr ne Idee wie ich das am besten los bekomme? Ich meine es ist noch ungetragen, der Zettel hängt noch dran und ich sehe es eigentlich nicht ein das viel billiger zu verkaufen.. Was meint ihr?

liebe jeana!
auch von mir das du diesen schritt gemacht hast. ich persönliche finde das immer wieder sehr mutig und vielleicht ein kleines bisschen ermutigend für andere frauen in deiner situation.

es ist wirklich traurig wie alles jetzt abläuft. aber ich kann mir vorstellen, dass er natürlich auch gekränkt sein wird und manche gehen den weg des geringsten widerstandes und möchten davon nichts mehr hören oder sehen. das ist eben seine art und weise damit umzugehen. muss man auch akzeptieren. versteh mich bitte nicht falsch, weil ich nicht für ihn partei ergreifen will, aber über vieles würde ich mich einfach nicht aufregen oder es zu nahe an mich ran lassen.
und wie du schon sagtest, gerade jetzt, sieht man ganz deutlich, wer die wahren freunde sind. und genau diese, werden dich noch sehr lange auf deinem weg begleiten.

einen rat möchte ich dir noch mit auf den weg geben. ich selbst habe noch keine kinder und habe auch nicht die leisteste ahnung davon, wie man sich als "frische" alleinerziehende mutter fühlen mag. aber: meine eltern sind geschieden. und mein vater hat keine gelegenheit ausgelassen über meine mutter zu lästern und sie schlecht zu machen. im gegensatz dazu, hat meine mutter nie auch nur einen hauch von lästereien geäußert. heute bin ich ihr sehr dankbar dafür. denn sie hat es in meinen augen genau richtig gemacht. ich habe mich (aus vielen anderen gründen) von meinem vater "abgewandt" und das verhältnis zu meiner mutter ist stärker geworden.
und das selbe habe ich bei meiner freundin beobachten können.
sie hat einen mann geheiratet der schon drei kinder hat. sie haben beide nie die mutter schlecht gemacht, aber die mutter immer ihren mann und sie selbst. mittlerweile leben 2 der 3 kinder bei ihnen, weil sie es regelrecht nicht mehr ausgehalten haben mit der mutter.
was ich damit sagen will ist, es wird sicher nicht immer leicht sein, aber kinder sollten unvoreingenommen an diese sache ran gehen, sie entscheiden sich dann von alleine fürs richtige