Hochzeitsforum - Hochzeitsorganisation

Hallo ihr lieben,

an meiner kleinen Gewitterfront wird es nicht ruhiger. Da braut sich noch mehr zusammen.

Wo es gestern noch "nur" um die Musik ging entstehen heute schon Grundsatzdiskussionen.

Thema: mein purer Egoismus.

Schon klar, dass die Familien sich gern einmischen und "nur das Beste" für einen wollen. Aber heute dachte ich echt ich fall vom Glauben ab.

Hatte nichts böses wollend meine Oma angerufen, um mal zu hören, wie es ihr geht und was es neues gibt. Irgendwann kamen wir auf das Thema Buffet und ich habe ihr erzählt, was wir uns ausgesucht hatten an Fleischgerichten. Von allem etwas... Huhn, Schein, Rind, was vom Grill... Mehr geht immer aber bei 6 Hauptgerichten kann man wohl wirklich nicht meckern. Ihr Kommentar: "Kind, du solltest doch erwachsen genug sein, dir mal was sagen zu lassen. Frag Leute, die Ahnung haben vom Essen. Was ihr haben wollt ist egal, ihr müsst an eure Gäste denken!"

Klar denken wir an unsere Gäste. Wenn es nach uns Ginge würde ein Hauptgericht ausreichen.

Mit der kleinen Diskussion wäre ich ja noch klargekommen, aber sie wurde immer hitziger.

Was ich mir denn denke und blablabla... Als ich meinte, dass es UNSERE Hochzeit ist und es UM UNS geht und wir das machen, was wir uns wünschen, wiederholte sie gefühlte 2 Millionen Mal wie egoistisch ich sei und ich erstmal an die Gäste denken solle und dass wir halt zurückstecken müssen.

Egal was ich sage, es ist SCHLECHT und ich bin eine Egoistin, die nicht zuhören will. Ich habe genug zugehört. Ihre Vorschläge, die ich gut fand, eingebunden in die Planung... Aber am Ende ist es doch unsere Entscheidung? Immerhin zahlen wir ja auch alles selbst. Muss ich etwa zehntausende für unsere Gäste ausgeben, aber unsere Wünsche außer Acht lassen?

Wer ältere Beiträge von mir kennt weiß auch, dass wir ursprünglich in New York heiraten wollten und auch schon alles gebucht ist (Flüge, Hotel etc...). Meine Oma hat 6 Monate Spitzen gebracht. "Du willst mich ja nicht dabei haben.", "Dein armer Opa, was du ihm damit antust, er hat sich so sehr gefreut und nun haust du einfach ab!"... Muss dazu sagen, dass es mir warm ums Herz wird, wenn ich meinen Opa lachen sehe. Er ist krank und könnte nicht nach New York kommen. Ich liebe ihn über alles und er hält sich aus allem raus, denn er sagt hauptsache wir sind hier und er kann dabei sein.

Naja nach 6 Monaten der Tränen haben wir uns Anfang letzten Monats dazu entschieden, doch hier zu heiraten. Natürlich muss die Planung schnell sein, da wir nurnoch 3 Monate haben. Ich werde echt noch wahsinnig.

Nachdem ich ihr heute im Telefonat gesagt habe, dass wir das alles ja überhaupt nicht wollten und so gut wie möglich versuchen, es auch den anderen Recht zu machen, fing sie wieder an mich zu beleidigen. Was ich denn für nen Mist erzähle und ich sicher nicht wegen ihr geblieben bin.

HALLO? Nur wegen ihr bleiben wir, weil wir sonst unseres Lebens nicht mehr froh geworden wären.
Anstatt sich zu freuen macht sie mir nun das Leben schwer und beschwert sich wo sie nur kann und wirft mir immer vor wie egoistisch ich sei und auch geizig. Von wegen. Hätte Luxusflitterwochen in der Südsee haben können wenn man mal die Kosten rechnet, die nun auf uns zukommen.

Mein Schatz und ich bekommen uns auch nurnoch in die Haare deswegen. Wir machen alles, um nen schönen Tag zu haben, aber wir freuen uns mit jedem Tag weniger und sind froh, wenn alles rum ist.

Würde am liebsten wieder alles Rückgängig machen und unseren Traum, in New York zu heiraten, wahrmachen. Aber dann würden wir ja wie die letzten Deppen dastehen, da wir uns schon wieder umentscheiden und alle "verrückt gemacht" haben. Und nicht auszudenken, dass ich meinem Opa damit das Herz brechen würde.

Bin wirklich verzweifelt und ich habe keine Lust mehr. Wenn das so weitergeht gibt es am Ende keine Hochzeit.

Seid bitte ehrlich, vielleicht habe ich ja ne andere Wahrnehmung der Situation als andere... Bin ich wirklich so egoistisch? Spinne ich komplett?

Was würdet ihr tun? Mir schnürt sich der Hals zu, meine Tränendrüsen arbeiten auf Hochtouren und ich hab Magenschmerzen.

Entschuldigt bitte, wenn das hier durcheinander geschrieben ist, muss wohl erstmal wieder runterkommen.

Ich glaube eher, dass deine Oma ein Problem hat - welches auch immer.

So wie es sich für mich anhört, gehört sie zu der Sorte Mensch, der man es gar nicht recht machen kann?

Ich würde in dem Fall den Kontakt vorher aufs nötigste beschränken und ihr durch keine Informationen die "Angriffsfläche" reduzieren.

Was sagt denn die restliche Verwandtschaft?

Die restliche Verwandtschaft hat sich zu Beginn auch eingemischt. Tun sie auch immernoch. Aber eher in dem normalen Maße, in dem sich wohl auch bei anderen Familien immer eingemischt wird.
Musste mir aber zu der Sache mit meiner Oma auch schon des öfteren anhören, dass ich so nicht mit ihr reden kann und mal nachdenken soll. Dass ich bis aufs Blut gereizt werde sehen sie nicht. Meine Oma manipuliert andere aber auch gut. Manchmal denke ich sie merkt nichtmal, was sie mir antut und wie sie mir ein Messer nach dem anderen ins Herz rammt.

Sie sagte heute ja auch noch abschließend, dass ich runterkommen soll und mal nachdenken soll über meinen Egoismus, denn sonst würde ich am Ende ganz allein dastehen, weil ja nicht alle sind wie meine Oma und immer wieder zurückkommen... Wie sie auf den Trichter kommt weiß ich nicht, denn die einzige die NUR am nörgeln ist, ist sie.

Aber die Familie ist zum Beispiel auch grad dabei mich zu fragen, wieso ich diesen und jenen nicht einlade... Ganz einfach, wenn ich einen davon einlade kann ich noch mindestens 35 weitere einladen und das ist nicht übertrieben.

Würde gern den Kontakt aufs Nötigste beschränken aber das gelingt leider auch nicht.

Meine Stimmung ist versaut. Mein Schatz hat heute Geburtstag und auch der wurde ihm durch diesen ganzen Mist versaut. Meine Mundwinkel fangen an zu hängen wie die von unserer Kanzlerin.

Der doch eigentlich schönste Tag im Leben wird zu einem einzigen Alptraum.

Für mich klingt es auch eher als wenn deine Oma da was falsch versteht. Denn ihr heiratet und nicht sie...also ganz eindeutig könnt ihr auch entscheiden wie,wann und wo!

Es macht mich echt traurig wenn ich sowas lesen muss....die Vorbereitungen sollten einer Braut und dem Bräutigam Spaß machen und ja hier und da auch mal eine Herausforderung aber ganz sicher nicht ein Streitthema oder Nervenkrieg sein.

Ich finde es schön das ihr deinem Opa zuliebe die Hochzeit nun in seiner Nähe macht und ich finde das sollte sie anerkennen. Statt zu nörgeln... ist es denn nicht auch in ihrem Interesse das ihre Enkelin glücklich ist??? Komische Oma die sich für ihre Enkelin nicht freuen kann....

Auf jeden Fall solltest du ihr keine weitere Angriffsfläche bieten. Vor allem deinen Nerven zu liebe.
Und lasse dir bitte bitte von niemandem einreden man muss eine Hochzeit so ausrichten das es den Gästen gefällt (und das Brautpaar kann sich damit nicht identifizieren)....den ich bin der Meinung und denke damit bin ich nicht alleine, eine Hochzeit sollte so sein wie es das Brautpaar wünscht,denn sie spiegelt deren Charakter und Persönlichkeit wieder. Und wenn das so ist,ist das Brautpaar glücklich und entspannt und das stimmt dann auch die Gäste zufrieden und glücklich. Denn man feiert doch mit ihnen zusammen den großen Tag des Brautpaares und nicht umgekehrt.

Was sagt denn deine andere Verwandschaft? Oder deine Tz/Freundin?

Du kannst entscheiden, wie das Buffet aussieht - zusammen mit deinem Schatz. Deine Oma hat da nix zu melden. Das ist eure Hochzeit. Ihr könnt einladen wen ihr wollt und ihr könnt auch in NY feiern, wenn das gewünscht ist.

Ich glaube, ich würde vor Wut nun doch in NY feiern, damit sie nicht dabei ist und du eine schöne Hochzeit ohne großes Gemeckere hat.

Ich hab so die leise Ahnung, dass sie dir die Stimmung auf der Hochzeit versauen wird, wenn sie sich über alles aufregt wird sie das ja vor dem Rest der Verwandtschaft tun und so böses Blut säen.

Echt, sowas verdirbt doch absolut alles... tut mir leid, dass es dir so schwer gemacht wird.

Was sagt denn dein Schatz dazu?

LG Novah

Erstmal: Nen dicken virtuellen Drücker für dich!

Ich stimme den anderen Mädels eigentlich zu. Ich finde, dass deine Oma NULLKOMMANICHTS Mitbestimmungsrecht hat. Sie kann Vorschläge machen - aber ob und wie ihr diese dann umsetzt ist wirklich euch überlassen. Punkt.

Spreche hier ein für alle Mal ein Machtwort (jaa, auch die ältere Generation muss doch hin und wieder mal erzogen werden ) und sage, dass es EURE Hochzeit ist. Wenn deiner Oma dein Egoismus doch so stinkt - es zwingt sie niemand zu kommen. Du hättest sie natürlich sehr gerne dabei (sonst würdet ihr ja schon längst in NY heiraten), aber wenn sie eh nur an allem was zu meckern hat...
So manchmal müssen deutliche und direkte Worte her, sonst begreifen es manche Leute einfach nicht.

Ich drück dir die Daumen, dass das alles wieder ins Lot kommt und ihr eine traumhafte Hochzeit ohne Omagemeckere haben werdet

Kopf hoch!

Achje, arme Nasty,

erstmal, ich glaube jede Braut ist erst mal egositisch, schließlich soll es unser großer Tag werden, es müssen die und die Blumen, in dem und dem Farbton sein - und sind sie es nicht, werden wir zu Monstern

Aber dass Du bzw. Du und dein Mann, nicht auf dem totalen Egotrip seid, kann mann doch an zwei Dingen sehr schön ablesen:
1) Ihr verschiebt eure Traumhochzeit, eben WEIL ihr Opa und Oma dabeihaben wollt, von NewYork nach Deutschland
2) Ihr habt 6(!) Hauptgerichte.... da findet doch wirklich jeder Gast irgendwas, was ihm schmeckt

Insofern, lass dich nicht kirre machen von deiner Oma. Nach meinen Erfahrungen (ich hatte auch die Diskussion mit dem WO wir heiraten, meine Oma hat den riesen Streit vorm Zaun angezettelt und alle Tanten etc. mit hineingezogen) versteht diese Generation einfach nicht, WIE man heute feiert und dass wir (Frauen) eben so unabhängig sind, dass wir sogar selbst entscheiden, a) welchen Mann wir heiraten und b) jedes Detail von der Unterwäsche bis zum Altarschmuck auch selbst aussuchen dürfen. War in deren Generation halt oft nicht so.

Ich kann dir nur den Rat geben, tief durchatmen, lächeln, winken und innerlich den Mittelfinger heben

Erzähl nix mehr, gib keine Angriffsfläche wenn möglich und versuch einfach dein Ding durchzuziehen (natürlich mit deinem Schatz).

Ich drück dich!

Hallo liebe Nasty!

Um bei den Worten deiner Oma zu bleiben: Werde erwachsen, und zeige ihr die kalte Schulter!!!
Wie die anderen geshrieben hbe, es ist EURE Hochzeit und sie wird für euch ausgerichtet und nicht für die Gäste!!!

Ich weiß, dass es manchmal schwer ist, sich in der Familie abzugrenzen, aber manchmal ist es dringend nötig. Ich hätte schon längst bei so einem Gespräch nach einer klaren Ansage den Hörer aufgeknallt. Soll sie dir doch sauer und beleidigt sein, erschiessen wird sie dich nicht können. Du weißt doch ehrlich auch schon selber, welches von deinem Verhalten richtig und falsch ist. Und wenn du glaubst, dass du in deiner Planung richtig handelst, dann tue es, und lass dich nicht verunsichern und fremdbestimmen.
Für deinen Freund ist es wahrscheinlich auch wichtig, dass du dich bezgl. deiner Familie abgrenzt. Er möchte als dein künftiger Mann doch sicher spüren, dass du in erster Linie zu zihm und zu Euch stehst und nicht noch - sorry - wie ein Kind in deiner Familie verhaftet bist und dich von ihnen herumkommandieren lässt.
Also sei stark und wage es deiner Oma die kalte Schulter zu zeigen und du wirst sehen, am Ende kommt sie doch und zeigt sich weicher. Und wenn nicht, dann wird sie auch kein gerngesehener Gast sein, oder?

LG Lucy

Oh je, ich möchte gerade wieder weinen. Diesmal, weil ihr mich echt aufbaut. Pippi in den Augen...

@Skynana: meine Oma erkennt das nicht würdigend an, dass wir hier bleiben. Gestern sagte sie "dann flieg doch weg, wenn das dein Traum ist!" Aber in was für nem Ton. Sie meint es nicht so, aber solche Äußerungen kann sie sich sparen, denn wenn wir es dann wirklich tun, wird sie blöd gucken...

Glücklich und entspannt werden wir bis zur Hochzeit wohl nicht mehr, das hat sie uns die letzten Wochen gründlich versaut...

Die restliche Verwandtschaft sagt nicht allzu viel. Ich bin wie immer die böse, denn ich kann ja SO nicht mit meiner Oma reden. Die Trauzeugin weiß davon noch nix, werde sie heute Abend mal anrufen.


@Novah: gestern waren wir auch kurz davor, alles abzublasen und in NY zu heiraten. Ohne Rücksicht auf Verluste. Mittlwerweile ist es mir auch egal, ob wir dabei "unser Gesicht verlieren" bzw uns vor allen lächerlich machen, weil wir nun schon wieder umplanen. Mir tut das ganze nur unendlich leid für meinen Opa. Da könnte ich schon wieder heulen wenn ich dran denke. Als wir ihnen gesagt haben, dass wir doch hier heiraten, hat er soooooo gestrahlt, dass mir richtig warm ums Herz wurde. Er hat sich total gefreut.

Glaube ihn nimmt das alles auch mit. Beim gemeinsamen Abendessen war meine Oma ja auch der Meinung, ihm zu sagen, was er zuerst essen soll, dass er die Jacke ausziehen soll und was für Musik auf der Hochzeit gespielt werden soll. Da schaute er wütend und hat sie beschimpft. War echt geschockt, denn er ist sonst die Ruhe weg...

Was meinen Schatz angeht: der will das Wort Hochzeit nicht mehr hören und hat mehr als genug von allem. Er wollte das alles HIER überhaupt nicht und was da jetzt läuft geht ihm gewaltig gegen den Strich. Ich kann auch nich mehr lange alles versuchen zusammenzuhalten und zu schlichten, denn mittlerweile liegen meine Nerven auch mehr als blank.

Ich habe im Übrigen auch Angst, dass da noch mehr kommt und sich bis zur Hochzeitsfeier durchzieht.

@Nalah: danke für den Drücker. Den brauchte ich echt dringend. :)

Habe schon versucht ein Machtwort zu sprechen und ihr genau so gesagt, wie du es schreibst, was Sache ist und mehrfach betont, dass es unsere Hochzeit ist und es so gemacht wird wie WIR das wollen.
Das will sie nicht kapieren und akzeptiert es auch nicht.

@ Morgane: wäre meiner Meinung nach auch fast schon schlimm, wenn Bräute nicht ein wenig egoistisch wären, wobei ich egoistisch als das falsche Wort empfinde. Sie wollen doch einfach den schönsten Tag ihres Lebens auch als den schönsten in Erinnerung haben und das geht nur wenn alles so läuft, wie Braut es will.
Jaja, die Brautmonster.


Ich werde bis Samstag noch drüber nachdenken, was nun gemacht wird. Den Nervenkrieg kann ich mir nicht länger antun und wenn meine Tanten mir nicht helfen, gebe ich echt auf. Wobei da ja noch die Hoffnung liegt, dass sie mich mal verstehen... Meine Oma zieht nämlich auch hier alle mit rein. Wie habt ihr das denn geregelt am Ende? Du scheinst ja auch so nen Omadrachen zu haben...

Meine Oma hat aber auch ihr ganz eigenes Bild einer "richtigen" Hochzeitsfeier. Meine Familie ist ja kroatisch und die feiern eben ganz anders als die deutschen. Nur vergisst sie immer wieder, dass ich ein "gut integriertes" Kind bin, dass den kroatischen Schnickschnack nicht braucht und auch nicht will.
Zumal ich auch hier geboren und aufgewachsen bin und mein Liebster auch deutscher ist. Wobei ich da eigentlich nie nen Streitpunkt gesehen habe bisher. Denke aber das kann auch gut ein Punkt sein, der bei meiner Oma auf der Rechnung steht...


Habe schon gestern aus Spaß zu meinem Freund gesagt, dass wir ein Attest vom Arzt meines Opas holen, ihn einsammeln und mit nach NY nehmen. Denn nur um ihn tut es mir leid. Wäre er nicht, gäbe es keine Pläne für eine Feier hier in Deutschland. Dann haben wir weiter gesponnen, dass wir am besten alle zur Location fahren lassen, sie ihr eigenes Buffet essen und ihre eigene Musik hören können und sich dabei ne Videobotschaft mit erhobenem Mittelfinger von uns aus New York anschauen dürfen...


Und nun liebe Morgane werde ich das tun, was du mir geraten hast. Tief durchatmen, lächeln, winken und den Mittelfinger heben. Mal schauen wie lange das anhält. In einer Stunde erreiche ich sicher mein nächstes Tief.

Erzählen werde ich ihr garnichts mehr. Werde mir nun in Ruhe Gedanken machen. Wenn sie meint mir alles versauen zu müssen, sollen sie Hochzeit ohne Brautpaar feiern. Wir fliegen dann nach NY. Ich bezahle ihnen dann auch Schauspieler, die uns spielen.


Danke euch!!! Wäre sonst echt noch blöd geworden im Kopf, wenn ich mir das nicht von der Seele hätte schreiben können!!!

Jetzt habe ich so nen Roman geschrieben, dass ich die Antwort von Lucy nicht mehr gelesen hab...

Gebe dir Recht. Ich hätte einfach auflegen sollen. Was soll ich sagen? Die Vergangenheit war schon nich einfach mit ihr.

Bin bei meinen Großeltern aufgewachsen, da meine Mutter gestorben ist, als ich noch ein Kind war. Sie ist also schon mehr als eine Oma für mich.

Damals war sie auch so schräg drauf und wollte mir mein Leben diktieren. Da war ich 19 und schon seit einem Jahr mit meinem bald Mann (hehe) zusammen. Hat mich sogar als Schlampe bezeichnet, weil ich bei ihm übernachtet habe. Mit 19 (!!!!!)...

War dann erstmal ein paar Tage verschwunden.

Mit 20 dann haben mein Freund und ich uns gemeinsam ne Wohnung genommen. Ihr habe ich das am Telefon gesagt und nebenbei meinen ganzen Kram abgeholt. Erst ab da wurde es etwas besser.

Es gibt aber keinen Besuch, bei dem wir nicht streiten und zu mir nach Hause habe ich sie das letzte Mal vor 2 Jahren eingeladen. Sie verlangt von mir, dass ich sie dann abholen soll und bringen soll etc. Sind ja nur insgesamt 80 km... Da fahre ich lieber die 40 zu ihr und verschwinde wenn ich will...

Alles nicht einfach. Klingt grad so, als seien wir so ne RTL Nachmittags Programm Familie wenn ich mir das so durchlese... Nur mein guter Job und meine Lebensumstände sagen mir, dass es wohl nicht ganz so schlimm ist.

Sie wird sich nicht mehr ändern, das verlange ich auch nicht, aber wenigstens da könnte sie sich zurückhalten.

Zum verrückt werden alles.

Danke, dass ihr da seid!!!

Guten Morgen Nasty,


wie hat den dein Opa reagiert, als er erfahren hat dass ihr in NY heiraten wollt?
War er nur traurig aber hat euch das beste gewünscht oder hat er auch so gewettert wie deine Oma? Darf ich fragen, was dein Opa hat, dass ihm so eine Reise nicht gut tut?

Die Familie ist wichtig, allerdings nur bis zu einem gewissen Punkt. Wenn dieser Punkt überschritten wird, ist Schluß mit Lustig. Und an diesem Punkt seid ihr wohl gerade.
Ich würde mir innerlich eine Deadline setzen.
Wenn sich bis dahin die Wogen nicht geglättet haben,
HAUT AB! Packt den Opa, fahrt nach NY und habt ne schöne Hochzeit!!!!!!

Was danach dann passiert, liegt nicht in Eurer Hand und dass wirst du auch erst dann wissen wenn es soweit ist.

Wünsche Dir ganz viel Kraft und zum richtigen Zeitpunkt eine für Euch richtige Entscheidung!

Ich wollt's grad schreiben, Nasty - deine Geschichte klingt echt wie aus "Mitten im Leben" entsprungen Schön, dass du es wenigstens ein bisschen mit Humor sehen kannst!

Was ich dir aber wirklich noch ganz doll ans Herz legen möchte, und das ist meine absolute Überzeugung:
Fahrt nicht nach NY um zu heiraten!
Wie man es rauslesen kann, ist dein Opa mitunter einer der wichtigsten Menschen in deinem Leben. Es ist ja leider keine Alternative, dass ihr deinen Opa mit nach NY nehmen könnt. Und ich persönlich würde mir das ewig vorwerfen, dass ich ohne den liebsten Menschen in meinem Leben (vom Zukünftigen mal abgesehen) geheiratet habe.

Ich sehe wirklich nur die Lösung, die ich oben geschrieben habe. Sicher, ändern wirst du eine Frau diesen Alters mit Sicherheit nicht mehr können. Aber du musst ihr wirklich das Messer auf die Brust setzen - entweder, sie benimmt sich und ist Teil des schönsten Tages in deinem Leben - oder eben nicht. Aber dann hast DU dir zumindest nichts vorzuwerfen!

Genau dafür sind wir da Nasty, damit sich hier jeder mal den Frust von der Seele schreiben kann, den "normale" Menschen nicht verstehen, bevor man innerlich platzt

Mein Oma-Drachen... also mittlerweile existiert das Thema nicht, da sie im Winter leider verstorben ist, und eigentlich war sie auch kein Drachen, nur beim Thema Hochzeit hat sie sehr übertrieben reagiert.

Lange Version: Meine Eltern sind damals aus dem Heimatort weggezogen, ca. 130km weit weg. Trotzdem sind mein Bruder und ich am Wohnort meiner Großeltern getauft und die ganze Familie meiner Mutter lebt dort. Vor 3 Jahren ist mein Großvater gestorben und beim Kaffee fragte mich unser Familienpfarrer, wann Schatzi und ich denn mal gedenken zu heiraten und ich müsste mich ja beeilen, damit er das noch machen könnte. Da hab ich gelacht und hab gemeint: " "Herr Pastor, ich lad' sie gerne ein, aber dann müssen sie nach xy kommen, wir heiraten nicht hier" Und damit begann das Drama, meine Oma hat das gehört und ist auf der Stelle total ausgerastet, sowas könnte ich doch nicht machen, ich müsste doch bei ihr heiraten, weil das ja alle (meine Cousinen, Cousins, Tanten, Onkel) so gemacht haben. Sie hat alle meine Tanten dazugeholt, meine Mutter unter Druck gesetzt (Rück deinem Kind mal den Kopf zurecht, so geht das ja nicht). Meine Mama und ich haben uns angeguckt und dann hat meine Ma gesagt: "Wenn Morgane hier nicht heiraten will, dann wird sie das auch nicht tun. " Und ich "Oma, ich werde hier nicht heiraten. PUNKT! Du bist herzlich eingeladen nach XY zu kommen, ich komm dich sogar persönlich abholen."

Und dann wurde 6 Monate gegrummelt und dann war Ruh'!

Ich denke, es ist MEINE Hochzeit, und insofern habe ich einen festen Standpunkt (wer mag kann es auch Egoismus nennen ), und ich mach' auch den Mund auf - und wenn jemand das nicht passt, soll er wegbleiben.

@Nasty: Ich kann mich Nalah voll und ganz anschließen, es ist eure Hochzeit, in erster Linie zählt ihr beide als Paar, ihr seid die Hauptpersonen, ihr bestimmt. Wenn sie mitreden will, lass sie labern, wenn es zu arg wird leg auf, aber lass dich nciht verunsichern und nimm dir davon bitte nichts an. Sie ist alt, früher war alles anders und noch dazu besser. Wir sehen das halt anders Das verstehen die Omas meist nicht...

Deinem Opa zu liebe würde ich auch ier in Deutschland heiraten, damit er dabei sein kann...aber lass dich auf nichts mehr ein, und vor allem zeig deinem Mann das DU zu IHM stehst zu mehr als 100%, die Familie war früher dein Mittelpunkt, jetzt wird dein Mann dein neuer Mittelpunkt!

typo

So, kurze Pause und antworten.

@esspremo: mein Opa hat garnicht richtig reagiert auf die Aussage, dass wir in NY heiraten. Er war sehr traurig, aber er hat nichts gesagt. Meine Oma ist diejenige, die mir 6 Monate ein schlechtes Gewissen gemacht hat, sodass wir hier bleiben und erst die Woche drauf nach NY fliegen, was ja nun gebucht ist.

Unser Wunschtermin für die Hochzeit kann nun auch nicht mehr realisiert werden, da wir dann ja in NY sind. Das wäre übrigens unser 7. Jahrestag gewesen... Hat alles so schön gepasst. Nun ists zu spät.

Sicher darfst du fragen, was mein Opa hat. Er ist mehr oder weniger ein "Pflegefall" und kann nirgends allein hin. Hatte mehrere Schlaganfälle nacheinander und was nicht noch alles. So eine Reise wäre wohl einfach viel zu anstrengend für ihn. Leider.

Abhauen ist das, was ich mir grad am meisten Wünsche.

Dann hätten wir:

- unseren Jahrestag als Hochzeitstag
- unsere Lieblingsstadt als Location
- unseren SEELENFRIEDEN
- unseren TRAUM wahrgemacht, in NY zu heiraten
- KEINEN Stress, welcher mit einer großen Feier verbunden ist, die wir eh nie wollten

Tja und wir hätten nicht:

- meinen Opa

Kleine Zwickmühle. Was die anderen schwätzen wäre mir in dem Moment dann auch egal. Nur mein Opa eben nicht.

@ Nalah: ja ein bisschen klingt es so, nur dass bei uns bessere Schauspieler am Werk sind und es sonst eigentlich ganz ok ist.

Muss wohl echt abwarten, was sie sich noch einfallen lässt, um mich zu terrorisieren, aber wenn sie nicht bald damit aufhört, muss ich echt handeln. Will sie ja nicht verletzen. Ich lieb sie ja auch, nur eben nicht den Drachen in ihr.

Fakt ist, dass ich mir ein Leben lang was vorwerfen werde.

Entweder, dass ich ohne meinen Opa abgehauen bin oder eben, dass ich meinen Traum für andere zurückgestellt habe.

@Morgane:
Wäre wirklich fast innerlich geplatzt, trage es ja nun schon einige Zeit in mir rum aber gestern hat dann alles getoppt...

Du hattest in deinem anderen Beitrag schon Recht. Frustforum.

Meine Oma auch ok, solang man sie nicht nach ner Meinung fragt oder sie meint sich einmischen zu können. Dann ist sie ein Drache.

Tut mir sehr leid, dass deine gestorben ist.

Deine Story ist auch so ein Fall von "ich will nicht akzeptieren, dass meine Enkelin für sich selbst entscheiden kann"... Gut, dass ihr macht, was ihr für richtig haltet. :)

Ich müsste ihr wohl auch mal klar und deutlich sagen, dass ich sie sehr gern bei meiner Hochzeit dabei hätte, aber sie dann akzeptieren soll, dass es nach UNSEREN Wünschen läuft. Wenn sie es nicht kann, soll sie wegbleiben.

Mal schauen was dann kommt. Ne Trotzreaktion. Sie wird meine Tanten verrückt machen und erzählen, was für ein Monster ich bin und ich sie nicht dabei haben will... Jaja, das hat sie ja auch vorher schon getan, als wir weg wollten. Und nun sagt sie, wir hätten ja nicht bleiben müssen.

Ahhh ich geh schon wieder an die Decke, wenn ich dran denke.

EDIT:
@Nili: deinen Beitrag hab ich grad erst gelesen. Der baut schon wieder auf. Bleibt nur, dass ich immer weniger damit klarkomme, es einfach bei den jetzigen Plänen zu belassen. Kann es einfach nicht mehr genießen.

Das werde ich ihr heute sagen. "Danke Oma, dass du mir alles verdirbst. Und nein, ich bin nicht wegen DIR sondern wegen meinem Opa geblieben. Versau es nicht ihm auch noch!". Ok, das kann ich nicht bringen, aber ich denke es die ganze Zeit und würde gern mal sowas sagen...

Mein zukünftiger Mann ist und bleibt mein Mittelpunkt. Er ist MEINE ganz eigene Familie, die noch wachsen soll. Das weiß er. Und trotzdem streiten wir mittlerweile jeden Tag, weil meine Oma gute Vorlagen bietet. Dabei wissen wir beide, dass es Schwachsinn ist. Die Nerven gehen durch und es ist schwer, mal runterzukommen. Es hat sich so eine wahnsinns Wut angestaut.

Ich denke, dann ist es wohl wirklich an der Zeit mit der Oma mal tacheles zu reden, sie muss lernen/akzeptieren, dass sie sich nicht einzumischen hat, es ist eure Hochzeit und basta. Vllt hilft es was wenn du ihr sagst, dass ihr am liebsten abhauen würdet, es aber nicht macht, weil euch so viel an ihnen liegt (musst ja nicht sagen, dass es hauptsächlich dein Opa ist), weil ihr sie dabei haben wollt.
Dass sie dann aber damit klar kommen muss, dass ihr es macht wie ihr es euch wünscht, weil es eben eure Hochzeit ist!

Wenn sie danach noch immer Terror macht, würde ich es mit ignorieren versuchen.

Schade, dass die Gäste nicht kapieren, dass man sie zum feiern einlädt und nicht zu endlosen Diskussionen um Gestaltung, etc.

Ich hoffe es regelt sich alles und ihr beide könnt euch bald wieder auf eure Hochzeit planen

Aber wir sind da, du kannst dich hier gerne aus***

Würde euch ja viel lieber erzählen, wie toll alles ist und wie sehr ich mich schon freue...

Danke nochmal für die vielen lieben Worte von euch!

Nili, ich hab ihr das schon so gesagt, aber das interessiert sie nicht und sie meint, ich solle ihr nicht sagen, dass wir wegen ihr geblieben sind und wenn es doch nicht unser Wunsch war, sollen wir einfach nach NY und gut ist... Macht sie sich echt leicht alles.

Sie ist ja sogar so, dass sie mich als Lügnerin hinstellt. Sie hat Samstag was zu mir gesagt (Schatz hats auch gehört) und nun sagt sie ich soll mir nicht so nen Mist ausdenken.

Nun ja, werden das Beste draus machen oder abhauen, wenns garnicht mehr geht.

Wenn ihr das alles zu deutsch ist kann ich auch nicht helfen. Ich lebe hier, ich habe nen deutschen Pass und mir gefällt, was wir vorhatten. Zumindest als Kompromiss dazu, dass wir garkeine Feier wollten... Mein Kleid ist ja Grund genug.

Ich drücke euch alle mal zurück. Fürs Mut machen und für euer Verständnis!

Liebe Nasty,
lass dich erst einmal drücken ! Ich würde auch sagen hier muss mal Klartext gesprochen werden! Es ist EURE Hochzeit und deshalb EURE Entscheidung wo, wie, mit welchem Essen, welcher Musik, welchen Gästen und was weiß ich ihr feiert! Ich würde das deiner Oma genau so sagen, auch auf die Gefahr hin, dass sie dann beleidigt ist.
Sagt ihr ganz klar, dass ihr wegen ihr und dem Opa hier heiratet und eure ersten Pläne über Bord geworfen habt. Dass ihr euch freut wenn sie dabei sein können, sie aber "nur" die Gäste sind und die Planung nunmal ganz in EUREN Händen liegt! Lass dich auf keine Diskussionen ein, versuch das klarzustellen und fertig. Sollten danach weitere Kritik kommen auf Durchzug stellen!
Und, so haben es wir gemacht, nichts mehr erzählen! Auf Fragen kam nur noch "Überraschung!".

Ich drück dir die Daumen und wünsche euch trotzdem noch eine schöne Zeit mit den Vorbereitungen!

@nasty: ich fühle ja so mit dir. hatte letztens ja auch so einen ausheulthread aufgemacht. bei mir sind es auch die oma + mutter + 7 schwestern meiner mutter. da will auch jeder mitmischen, seinen senf dazu geben etc. ich hab' mir das jetzt fast 1,5 jahre reingezogen, mir nen kopf gemacht, diskutiert etc. bis vor 2 wochen, da hab' ich auf den tisch gehauen und alle ausgeladen, die sich jetzt nicht endlich zusammen reissen. mir ist das sehr schwer gefallen, aber jetzt fühl' ich mich befreit und erleichtert. unsere rückmeldefrist läuft nächstes we ab, und dann werde ich die problemfälle abtelefonieren und fragen. wer dann nicht will hat pech gehabt.

wir wollten ganz zu anfang auch in spanien auf ner finca heiraten, haben es aber verworfen, weil ich es dem deutschen teil der familie recht machen wollte. und was ist, wir bleiben in deutschland und trotzdem haben sie an allem was auszusetzen. sie haben angst, dass sie nicht satt werden, weil es nicht zigeunerschnitzel mit pommes gibt.

was ich damit sagen will, hört auf auf alle rücksicht zu nehmen, feiert wo und wie ihr wollt, denn alles andere dankt euch sowieso niemand!!

wenn man auf alle befindlichkeiten der gäste rücksicht nehmen würde, dann müssten wir als brautpaare schon fast eintritt nehmen, weil wir so feiern, wie andere es gerne hätten. und damit ist schluss!!!

ich wünsche euch, dass ihr eine entscheidung treffen könnt, die für euch zwei zufrieden stellend ist und für sonst niemanden

Danke liebe Sunshine. :) Ich mag deinen Nick.

Habs ihr gestern am Telefon so gesagt. Erst daraufhin kam ja, dass ich egoistisch sei und dass ich ja erst an meine Gäste denken sollte und ganz egal ist, was ich will... Sie wird es nicht mehr verstehen. Sie sagte ja auch ich würde bald ganz allein dastehen wenn ich so weitermache und nicht jeder so ist wie meine liebe Oma, die immer wieder zurückkommt... Ahja. Na dann. Ist ja alles geklärt...

Mit ihr kann man nicht reden. Wenn sie ihren Standpunkt hat dann kommt sie davon nich mehr weg. Hat ihre ganz eigenen Vorstellungen. Würde ich ihr nix sagen, würde sie am Tag der Hochzeit anfangen zu meckern.

Sogar meine Hochzeitstortenwünsche passen ihr nicht.

Oh neeeeein, ich fang schon wieder an. Sorry!

Dini, freut mich sehr, sowas von dir zu lesen. Habe deinen Thread aufmerksam durchgelesen und fand, dass es die beste Entscheidung war, die ihr treffen konntet. Selbst ist man dann immer zu feige. Würde ich meine Oma ausladen, müsste ich das auch bei den Tanten und allen anderen machen. Keiner würde mehr mit mir sprechen. Ganz schlimm. Wahrscheinlich werde ich dann noch enterbt.

Naja, du hast sowas von Recht! Muss mir eine Scheibe von dir abschneiden! Geht garnicht. Eigentlich sollte eine Familie einen doch lieben und respektieren, was man tut. Aber sie respektieren nichts und wollen den eigenen Willen aufzwingen.

Hast du schon mit deiner Familie gesprochen? Wenn ja: was haben sie gesagt?

Habe bei deinem Thread auch sehr mitgefühlt! Sowas vermiest einem den letzten Funken Freude.

Das hier sollte das Brautpaar sein:



Und so sollte die Familie sie auch behandeln.

Ich kann mich eigentlich nur den anderen anschließen. Ich finde gar nicht, dass du übertreibst, es ist eure Hochzeit, fertig!
"Hau auf den Tisch!"

Und ich finde es von deiner Oma (und allen, die so sind) eine Unverschämtheit und einfach nur frech, sich so aufzuführen.
Es geht ums Brautpaar an einer Hochzeit, und sorry, wer das nicht kapiert, hat eben Pech gehabt! Sollen sie halt daheim bleiben, wenn sie so eine Angst haben nicht satt zu werden o.ä.
und ich glaube, ich würde das auch so klipp und klar sagen. Was bilden sich die Leute bloß ein, wer sie sind!?

Und zum wieder auf die Hochzeit freuen: Ich würde mal mit jemandem, der nicht immer alles nur blöd findet, über die Hochzeit reden. Von deinen Ideen erzählen, Bilder zeigen etc. Ich finde, da bekommt man dann total Vorfreude (wenn du magst natürlich gerne auch hier )
Und allen anderen, insbesondere deiner Oma, gar nichts mehr erzählen, also echt gar nichts. Ihr sagen, ihr heiratet wegen ihr und deinem Opa hier, und der Rest ist alles eine Überraschung! Ist bestimmt nicht einfach da hart zu bleiben, aber in dem Fall echt besser, glaube ich.
Fühl dich mal gedrückt! Und lass dir bitte nicht alle Freude vermiesen, das sind die Leute gar nicht wert

Ich hab jetzt nur deinen ersten Beitrag gelesen und kann dazu nur sagen:

Es ist EURE Hochzeit und die solltet ihr so feiern wie IHR es euch wünscht und nicht wie andere es sich wünschen!!

Wenn es meckereien gibt, dann nur weil Neid auf kommt, weil sie es euch nicht gönnen dass ihr so eine tolle Hochzeit habt! 95% der Gäste werden zufrieden sein, ganz bestimmt!!
Es gibt auf so ziemlich jeder Hochzeit den ein oder anderen der was zu meckern hat. Allen wird man es nie recht machen können.

Ich habs z.B. so gemacht und NIEMANDEN in meine Planung mit einbezogen. Ich hab alles alleine gemacht und nur für Entscheidungen meinen Mann zu rate gezogen (der war erleichtert dass er nix tun musste ).

@tina: das ist auch was, was ich mir für die nächste hochzeit vorgenommen habe. ich erzähle nüscht mehr!!

nix erzählen ist immer das Beste!
Ich bin echt froh dass ich z.B. meinem Schwiegermonster nicht gesagt habe was unser Foto/Videograf gekostet hat.
Das hat sie erst vor kurzem Erfahren weil die Schwester meines Mannes dieses Jahr auch heiratet. Also wurde ich gefragt was wir gezahlt haben. Ja und da war das gelästere groß! Weil´s so teuer war und seine Schwester ja nicht so blöd sei und soviel Geld für ein paar Fotos ausgibt und blablatext!

Also: NICHTS erzählen!